Whispers, always whispers. Exchange the animal? It is too long, too nosy to linger. I dream, and I fall slowly into the serpents. A huge knowledge is about to vomit the truth, the women, they are so sassy. You get married, you cook for Him and you assume things I haven't even think about. Every primitive mind is well aware of loneliness, every single soul surrenders to The Pure Heart. Souvenirs, I collect them; hold my hand and spit in my grave. How many times do I have to warn you, I'm no human. I live my world thinking about the reason that keeps me alive. What is so beautiful about being torn up and cleaning up excrements?. Illustrate me, please. All this time I've attempted to find the link, I've searched there, in the park. I do want to understand, I do want to figure it out.

Anoche participé en un recital literario organizado po el Cultural. Asistieron jóvenes de diferentes partes del Perú, entre ellas Cajamarca, Piura, Chiclayo y claro, Trujillo. No dijeron nada nuevo o interesante y se limitaron a narrar sus cuentos púberes e intrascendentes. La velada transcurrió absurda y monótona, aunque algunas sonrisas se dibujaron entre los rostros de los asistentes cuando me puse a hablar de los círculos literarios, 'detesto los círculos literarios', dije con tranquilidad. Mencioné la ebullición de los mismos en Trujillo, y dilapidé la razón de su existencia, 'los chicos se juntan en grupos literarios, publican sus escritos, organizan recitales y revistas, todo eso me sorprende y conmueve ya que yo nunca lo haría puesto que me daría vergüenza'. Asímismo recalqué la razón altisonante por la cual muchos jóvenes se 'dedican' a la Literatura, 'se aprenden párrafos enteros de libros de García Márquez para conquistar chicas'. Tuve que decir esto con especial énfasis y agregar: 'Es verdad, aunque lo nieguen'.

Me hubiera gustado participar en el recital de poesía, últimamente la rosada poesía cae sobre mí cual ágata rijosa. C. filmó todo el evento, bueno casi todo, porque realmente hubieron partes que no valían la pena grabar. En fin, después de finalizada dicha tertulia al pobre de Walter Toscano le tocó recibir una paliza por haberme insultado meses atrás a propósito de un post que publiqué en Lamuertequemuerde. Grata fue mi sorpresa cuando un idiota mayor salió en su defensa. Ensangrentado y humillado hasta las uñas, el mangajo Toscano chillaba que no me conocía. C. fue amenazado por el idiota, quien resultó ser nada menos que Hidrogo (don nadie).  Pasó un momento de intercambio de palabras ofensivas e incoherencias, luego tuvimos que irnos. Mi padre y madre estuvieron presentes, así como mi tía y abuela; todos se quedaron asustados y no entendían bien lo que sucedía. Es increíble cuán grotescos y patéticos pueden llegar a ser sujetos que se hacen llamar artistas y se dan el lujo de enviar mails ofensivos a una chica como yo.

Pasando por alto este desperfecto, debo decir que la noche de ayer fue agradable pues terminamos varados en una pizzería felices de la vida y contando chistes íntimos. Gracias a quienes se confabularon para que sucediera ese acontecimiento, y a los narradores jóvenes con quienes compartí la mesa de honor debo decirles que: Existen otras artes a quiene pueden socavar y utilizar de la manera más vil aparte de la Literatura, por favor tenerlas en cuenta.

 Me hubiera gustado diseñar el afiche. Fue una noche para recordar.

Para mis antiguos lectores, 

No he publicado en esta bitácora de mi alma en los últimos meses, pues he estado en otros blogs haciendo de las mías. Ahora continúo desgarrando el papel virtual con la misma ira y desenfreno que siempre.

Salut!

-¿Puedo suicidarme a tu lado? -dijo K.

-No.

Y tomando un cigarrillo de su chaqueta -preparándose para fumar sin fumar-, dijo como quien deja caer una canica azul por accidente.

-Los sueños son disfraces que usamos de noche para ocultarnos de la oscuridad.

K, siempre la rarísima, incomprendida K, que nunca será destinada a vivir en paz. Qu nunca verá entre sus brazos un tierno beso azul genuino. K, siempre estarás tan sola...

Es como una hecatombe brutal que no se rinde, quiero acallarla y no puedo. Siento ira, ira infinita y sólida. Catastrófica, ira humana, ira sobrenatural, ira agónica animalesca, ira y furia, furia. Las palabras no son suficientes, nunca lo han sido, ni siquiera sé porqué escribo. Todo es una farsa;  mi vida es una farsa. No soy rosa y no tengo femineidad. Quiero ser blanca, soy ruda, me gusta la brutalidad de mi ser. Quiero vivir para ser no para morir, después podré morir, no hoy, no ahora, y huiré hacia la noche;  hacia la noche huiré, sola, cansada fatigada, nada erizará ya mis sentidos y derrumbaré los muros y sentiré que todo se ha ido al demonio porque esto que siento me consume lentamente y quiero reventar en mil pedazos, quiero ser fugitiva, huir de todo,  huir de nada; la levedad del ser dice él, él que tan solo un hombre es, quien se ha dejado llevar por sus instintos. Los hombres, raros, infructuosos, yo no soy hombre, no quiero serlo, pero no soy mujer, soy  yo, soy este ser raro, ininteligible, salaz, soy este ser que no me gusta, soy este ser que odio, y tengo ira contra este ser voluminoso, este ser que no existe,  que no existe, que persiste en pretender que vive y no vive en  realidad porque al final estará solo, porque al final nada existirá ya, sólo las nubes bifurcadas por la sonrisa malévola del tiempo y nada habrá valido la pena, todo se habrá ido al infierno. Esta ira inútil, esta ira contenida de hace siglos que se anida en mi ser como una flauta mágica. Pero no existe, no existe este ser que escribe tan deformemente, pero esta ira me somete y me hace esclava de mí, soy esclava de estos sentimientos indeseados, de estos abominables sentimientos que sólo atrofian mi alama perdida.

No sirve de nada el querer revolucionar, no escribo para ser, para no ser, para morir, quiero morir ya; estoy aterrada exhausta confundida, atrofiada. Quiero ser eso que no vive ya más, quiero ser eso que disfruta morir, quiero morir en lo profundo de la noche y ser ese horrible ser que habita mis entrañas y nunca habitará la tierra.

Quiero ser como la luna, cálida, negra, the darkness of the unnamed. The darkness deep inside the neck of the world. In the dark, in the muddy dark hell, in the dark, I die in the light. Maldito día luminoso, malditos sean los refugios, malditos seas sol de primavera que no absorbe las maldades que se anidan en el corazón de los soterrados fantasmas oscuros, demoníacos, en esta brisa de crueldad contenida, de latente negrura que algún día se manifestará. Y esta ira nunca se irá, porque no soy esta ira, sólo soy este ser raro, infructuoso, salaz, sólo soy este ser que nada ha vivido, que se ahoga en la nada acechando la oscuridad, en las sombras del cadáver que nunca ha resistido el maldito tiempo que me consume y me consume hasta querer desatar todos los cabos que me absorben. Toda esta pasión avasallante que me consume, toda esta pasión que no me deja, nunca me ha dejado y me presiona para seguir escribiendo cuando lo único que quiero es dejar de presionar teclas, de escribir palabras muertas, las palabras muertas que me han torturado y no puedo. No puedo acallar esta ira, esta pasión descarnada por la vida. Esta pasión que me consume lentamente y no me deja seguir escribiendo.

Es paroxismo inútil, soberbio, descarnado, brutal,  animal; es deseo, es lujuria, es oscuridad, es esa oscuridad que sólo contiene ira, ira hacia mí, hacia ellos, hacia mí, hacia ellos¹.

¹   Escrito durante un estado depresivo severo algún día de mayo 2008. Aún me agarran esos ataques villanos que me destrozan las emociones.

No todo se aprende de los libros.

Por qué no le cuentan las cosas a las niñas?

• 1. Es más fácil violarlas.
• 2. Siempre ganas las discusiones.
• 3. Para justificar aberraciones varoniles.
• 4. Para que no se abran blogs como éste.
• 5. Y...
• 6. Quatre vingts razones más.

El sexo!

Tan placentero y mágico. Quisiera ser hermafrodita.

L' amour!

El si existirá quién sabe. Propiamente un sentimiento o una forma de huir. Porque el abismo monstruoso nos carcome, hasta reventar de pánico.

Wisky en las rocas!

He de morir sola como los árboles y hermosa como el viento. Nadar, muchísimo, abrazar las olas. Por la mañana subiré al tren de la memoria; el carbón, el fuego.

Vibraré dormida sin cerrar los ojos. Después de morir uno sigue. (¿Estás ahí Nicanor?) El acto de escribir desaparecerá. (¡Nicanor!) Flotando en las olas del magestuoso Poseidón, bogaré sobre el corcel marino. (¿Nicanor, las luces?, ¿Nicanor? ) El fuego reventará el tiempo. A pesar de todo seguirás hambriento. Transido, feral.

«...Of wanting to break the sky

and not be able to even fly.»

Porque demasiados hombres existían ya. Los habían raros -palabra mágica-, extranjeros, refinados.

     ‘Debo encontrarla', dijo Kendra.

     Calzó las sandalias de madera negra, el vestido largo, los ojos relucientes. Divisó una mariposa.

     Intercambiemos alas.

     Estaba impecablemente aseada. El moño rojizo lo tenía en alto, y esas cejas prominentes con raíces musulmanas.

     ¿Cuál es la mejor manera de suicidarse?

     Emprende la marcha. El viento ondea las hebras sueltas del cabello color fuego. Hay hombres que la miran.

     De pronto se siente desnuda. Recuerda el día en que soñó con ella.

     ‘Muchos tigres oliendo a estiércol, el león hambriento pero taciturno. Hermosos ejemplares, hermosos. Caminaba, siempre es así. Y allí estaba ella, la enorme pantera negra que le sonreía con dientes amarillentos.'

     Algo la distrajo. Oh, es Annie. Hace un ademán de saludarla. La dulce Annie, siempre tan limpia, tan sonriente. Le pregunta por Joao.

     --Está bien, en casa con los chicos --responde Kendra.

    Annie es enfermera. No está casada, tiene una hija, Joannie. A veces visita a Kendra para pedirle favores -que cuide a Joannie, que le preste el vestido perla con brillitos, alguna película que se puso de moda.

    No le gusta la gente, tampoco Annie.

    ‘Me ha interrumpido. Que sea devorada.'

    Se despide enfadada. No hay sonrisa de complacencia hoy.

     ‘Y el majestuoso animal se agazapó, quería atacarla. Ella sólo se posó en la hierba. El miedo, ausente, quiso acariciarla.'

     Su hombro es tocado de pronto. Es Jaap. Se interesa por su estado.

     --Estás hermosa hoy, muy bella --dice Jaap.

     Pero no es intento de seducción, es cortesía.

     Solía ser su pretendiente. Lo conoció en la parroquia. Le escribió una carta donde le declaraba su amor eterno e incondicional. Kendra lo rechazó cortésmente y luego conoció a Joao.

Todos se acostumbraron a darme elogios.    

     Conversaron cerca de  tres minutos. Preguntó por Joao.

     --Está bien, en casa con los chicos --responde Kendra.

     Sonríen idiotizados y lanzan el adiós.

     ‘Permanecieron largos minutos observándose. El viento invisible  los colmaba de vida. De pronto el animal caminó hacia ella, dotado de  mansedumbre abrió su boca inmensa.'

     Se ve obligada a interrumpir su evocación por tercera vez. Es que tiene que ver esos ojos clavados en ella. Es el extraño hombre de la heladería que siempre se queda mirándola. Kendra nunca le preguntó la razón, pero hoy se encuentra especialmente hastiada de no saber. Se acerca decidida.

     --¿Lo conozco acaso? --pregunta con firmeza.

     Él no sabe cuánto más aguantará, así que levanta sus bronceados brazos y la rodea por la espalda. Ella se sorprende, se siente invadida. Pero no tiene miedo, no puede  forzarla en medio de toda esa gente.

     --Suélteme --musitó.

     La boca de él se acercó a su rostro.

     ‘Y con lujuria reprimida le lanza un lengüetazo en el pecho desnudo. Sus senos tiemblan de placer. A lo lejos se oye un bufido. Es hora de partir, las bestias han despertado.'

     Abre la boca y libera una lengua rosada; lame su rostro pausadamente. Se queda observándola, fijamente.  Ella arquea las cejas confundida.

     --¿Quién es usted, dígame?

     ‘Entonces se va, orgásmica, a buscar al hombre de la lengua de pantera que podrá darle placer hasta morir.'

     Él no dice una palabra. Baja sus brazos, frunce el seño poblado de vellos, se regocija un instante. No puede entender lo que hizo.

     Kendra huye, huye lejos. Los hombres son demasiados, es propicio olvidarlos.

     ‘Debo encontrar a esa maldita pantera...'

Es vano y una tontería el hablar de conocer el Griego.

Virginia Stephen

Leer a Jelinek, odiar con la mirada, vociferar con rudeza, probar ser descarnada, ahuyentar a los hombres, gritar hasta desfallecer...

¿Por qué tratar de ser escarpada?

Escribir sobre feminismo, fulminar con la mirada, reprimir toda flaqueza, asesinar la ternura...

Todo ello se convirtió en el guardián de la armadura de lata que me retuvo cautiva en los laberintos del aislamiento y la crudeza. ¿Realmente soy ésa, la invencible?, ¿la pantera negra indestructible?

Al parecer poseo dos almas que se difuminan dependiendo de la hora y la posición de la luna. Hoy ha habido un equinoccio en plena mañana de invierno, por eso he resuelto seguir por la vida desbaratando muñecos y machitos de algodón. Y así, seguiré por la vida...

Aunque no tenga ya mi baúl en la espalda, ni sea capaz de ver al hada de los cascarones y me olvide de volar. ¿Seré capaz de olvidar?

Tantos años jugando a ser tinta y papel, a veces desdoblándome para repartir mi cuerpo entre ambos; tantos años queriendo dilucidar el ser mujer, he fracasado. Sí, porque nunca seré tinta ni papel de verdad, soy de carne, nací de mamá. Sí, porque ellas se aferran a su aniquilamiento, vestidas todas de seda, ostentando sus escobas y sus tinas de lavar. Nunca seré de tinta, nunca entenderé la carne femenina. Y eso es terrible, terrible.

Después me iré, sola, a cavar mi propia tumba. Yaceré siglos sin ver un oasis, luego recordaré el sentimiento de la desilusión, para volver a ser desierto. No sé, a lo mejor aprendo a entender esta raza ininteligible y el uso correcto de los eufemismos, para entonces quizás nadie haya que pueda oírme; y me iré arrastrando mi baúl casi inexistente, con sus huellitas de pudor. Aunque, para ser sincera, no creo que pueda entender o entenderme ellos a mí. Es tan feo no hablar el mismo idioma, por eso las language barriers, por eso el inglés, el francés, el griego. Yo no escucho pajaritos que cantan en griego, Virginia, qué pena... ¡Pero puedo escuchar el sonido de aquello que querías asir y entender! No la he visto (la vida), aunque la escucho. A veces me susurra canciones que nunca pude aprender de niña porque nadie me enseñó. ¿Por qué esta vana manía de creer que no tuve infancia? O mejor dicho, sentir. Pareciera que un ladrón de fuego con suelas de viento vino a mi cuna y me robó la sonrisa. Se la llevó el viento. De vez en cuando regresa, me recuerda que aún puedo arder.

¿Por qué esta vana manía de querer encontrarlo a él y pensar que sólo así arderé? Puedo estar sola, estoy bien. De acuerdo no lo estoy, pero eso no significa que necesariamente tenga que hallar a ese sujeto luminoso como nadie en este mundo. ¿Ves? Ahí voy de nuevo, me empeño en creer que existe, que alguien así pueda existir... ¡Pero no!

He renunciado, a desdoblarme en dos Karinas que no creen en un solo dios. Esta soy yo, con mis nefandas cejas, mis pobladas ideas y mi soledad congénita.